Coming-Out

Très nombreux sont ceux qui franchissent le pas du coming-out en annoncant leur homosexualité, leur bisexualité ou leur transidentité à un ami, souvent du sexe opposé au sien, en se disant « au moins il/elle ne va pas penser que je veux coucher avec ». Il n'y a pas de recette miracle pour faire son coming-out, mais nous pouvons vous proposer quelques conseils et pistes de réflexions qui vous permettront d'élaborer votre propre méthode. C'est à chacun de décider de comment il va annoncer « sa différence ».

À qui ?

Avant toute chose il faut choisir la personne à qui faire son coming-out, surtout la première fois. On se dit souvent que les amis le prennent mieux que les parents, en justifiant « les amis, on les choisit, si ça ne va pas, je change d'amis ». Pour le premier coming-out, il faut choisir une personne avec qui on est tout de même proche, et qui le prendra sûrement bien. Il n’y a cependant pas de moyens d’être sûr à 100% qu’un ami ou une amie prendra cette annoncer du bon côté. Mais si cette personne est attentive à vos problème de manière générale et qu’elle a de bons conseils, si elle connaît déjà des personnes homosexuelles ou bisexuelles, voir si ce sont des ami-e-s pour elle. Peut-être que vos amis se doutent déjà de votre homosexualité, de votre bisexualité, ou de votre transidentité.

Une fois que vous avez fait votre coming-out à un ami, ou une amie, vous prendre de l’assurance pour l’annoncer à tous vos autres amis. Pour le premier coming-out, il est préférable de l’annoncer à une seule personne, plutôt que de faire une réunion de groupe. Vous vous sentirez plus à l’aise.

Quand ?

Choisir son moment est sans doute le plus difficile. Il faut avant tout que votre ami-e soit disposé à recevoir l’information que vous aller annoncer. Assurez vous aussi que vous aurez du temps, tous-tes les deux pour pouvoir en discuter, car, comme vous pouvez vous y attendre, votre ami-e aura sûrement une multitude de questions à vous posez (nous y reviendrons un peu plus bas).

Sachez que vous aurez sûrement plusieurs tentatives à faire pour être sûr. Vous commencerz peut-être par « j’ai quelque chose à te dire », et puis, finalement, vous décider d’annoncer « tu as vu, il pleut »… il faut vraiment que vous sentiez le moment propice.

De nombreuses personnes se mettent la pression, ce qui est normal. On a peur de la réaction de l’autre, on a peur de « rater » cette étape importante. Pour faire simple : il faut éviter de faire son coming out dans un lieu public, durant un moment où votre ami sera déconcentré, par la télévision par exemple, il faut éviter les moments où vous risquez d’être déranger, par les parents, le frère, la sœur… et surtout il faut prévoir du temps pour discuter.

Vous avez sans doute attendu déjà plusieurs semaines voir plusieurs mois avant de décider de franchir le pas, n’hésitez pas à patienter encore quelques jours pour trouver le moment idéal. Vous pouvez également provoquer ce moment, en proposant à votre ami-e de vous voir en tête-à-tête en lui disant que vous aurez quelque chose à annoncer. Cela va mettre votre ami-e en condition, et il-elle sera à votre écoute.

Comment ?

Il existe plusieurs moyens pour faire son coming-out. Une solution qui engage moins est la voie virtuelle. En effet avec les logiciels de messagerie instantanée ou les mails, il est simple de discuter en instaurant une barrière entre votre ami-e et vous. Cependant, cela peut également perturber votre ami-e, qui du coup ne réagira pas forcément de la meilleure manière et pourra vous reprocher d’avoir voulu éviter la confrontation.

En direct vous pourrez observer la réaction de votre ami-e, et un dialogue en face à face est plus propice à la discussion et aux questions. Si c’est pour vous le bon moment, que votre ami-e vous écoute, il sera fréquent que vous ne trouviez pas vos mots, et que vous laissiez un blanc. Il n’y a pas de phrase clé comme « je voulais te dire que je préfère les garçons » (si vous êtes un garçons), ou « je suis homosexuelle ». Evitez à tous pris les « je crois ». Ne soyez pas non plus trop direct, et vous pouvez tourner autour du pot. « j’ai quelque chose à te dire … c’est important pour moi … je suis un peu stressé … même beaucoup … » Si votre ami-e soupçonnait déjà ce que vous alliez annoncer cela peut le-a conforter dans son idée, et l’initiative peut venir de lui-elle « je sais que tu es homo, et ça ne me dérange pas ». (ouf !) Mais ce n’est pas toujours gagné de cette manière-là. Votre ami-e peut préférer vous laisser parler, car c’est un moment important.

Il faut que vous vous soyez préparé-e. Vous pouvez déjà réfléchir à des phrases clés, ou une chronologie dans ce que vous allez dire.

Et Après ?

Comme on en parlait plus haut, il faut prévoir du temps pour engager une conversation. Votre ami-e aura sûrement des questions, et là aussi, cela demande une préparation. Il faut que vous ayez en tête des questions qui arriveront dans 90% des cas. Et puis, en discuter le jour de votre coming-out signifie que votre ami pourra vous en reparler, et sera à l’aise avec cela. Si vous montrez que vous n’avez pas envie d’en parler, votre ami-e peut se braquer et du coup mal le prendre.

Certaines personnes peuvent ne pas oser entamer la discussion, dans ce cas, c’est à vous de le faire, peut-être que votre ami n’ose pas tout simplement. Vous pouvez aussi poser des questions sur son regard, ce qu’il-elle en pense, si il-elle avait deviné etc … (si il-elle a pas un-e ami-e à vous présenter ;-) ). De nombreux sujets s’offrent à vous pour entamer la conversation.

Et puis, après plusieurs coming-out, vous annoncerez ca comme votre signe du zodiaque.

Remarques maladroites

Certaines personnes ne savent pas non plus comment aborder la question avec vous, sans vous vexer, vous offusque … Dans certains cas – très rares cela dit – certaines remarques nécessite une réponse pédagogique. Dans ce cas là, n’hésitez pas à retourner la question sur votre ami, en parlant de son hétérosexualité… Cette méthode est très efficace.

« Cela va passer, c’est une phase, tu as vu un psy ? »
« Tu fais comme tu veux, c’est ton choix »
« Comment tu peux être sur si t’as pas essayé avec une fille ?» (si vous êtes un garçon)
« Tu peux peut-être redevenir hétéro, non ? »
« Et tu fais l’homme ou la femme ?»

Certaines réflexions peuvent avoir un caractère homophobe, dans ce cas-là il faut y répondre calmement, même si vous vous sentez blessé par votre ami-e en qui vous aviez confiance.

Sachez également que tous les coming-out ne se passent pas de la même manière, et que c’est à vous de trouver « votre recette ». Et si votre premier coming-out ne se passe pas bien, si vous vous sentez rejeté par votre ami-e, tous-tes vos ami-e-s n’auront pas la même réaction, au contraire. Il ne faut surtout pas baisser les bras et abandonner, mais recommencer.